幻想自己是乐天派

原本以为有的休息

可以放空，放假

我身心都可以得到休息冲刺

休息得到了

健康就从那时开始不好

一直生病

病得我都怕了

病得我看见那医生都想哭

到现在吃了数不清的药

我好痛苦

运气也很背

明明就没有得到任何通知

就失去了机会

得到通知的

却不适合

走错一个过程

又把机会弄失去

整两个月都没事做

贫穷的是心灵

想旅行

个方面都得不到如愿

台湾不能勉强

天时地利但没办法人和

我知道如果去

花费也太多

与家人的旅行

也被那假装很忙的二哥拖机票

根本没有下文

想考保险帮忙老爸

妈妈却迟迟不肯去问

都不知道是需要还是不需要考的

最近

遇上了真的很放屁的事

做朋友做到这样

我算服了这个人

相信当买个教训

想想

也觉得信任这个东西

不能摆在每个人身上

被信任出卖

那种痛苦

我真的承担不起

那种感觉可能也是撕心裂肺

运气坏得好累

健康也没有

工作也空着

学业的是还在烦恼

我有那个冲动想飞

离开这里

我知道我这种状况

比好多人幸福

也许有人比我运气更背

这个时候

那么孤僻的我

能抽时间当我倾诉对像的朋友不多

都觉得朋友们个有个的忙

我也不想多烦他们还是怎样

但是幸好我的他在撑着我

肩膀随时是我的

如果我做了决定飞

我知道你不会好受

我也知道离开你身边我也不好受

但是如果飞了

你等我吧

我会完好无缺的回来

心还是在你这里的回来

给你继续养我

我到时也能偶尔养回你的回来

目前还是最烦恼学业

飞不飞

就真的还是看天时地利人和

留在这里机率50% 50% 吧

也许留着的机率更高

体验到了天时地利人和真的不容易

另一个阶段

步入二十岁的年头，

我进入了人生必须做很多决定和变化的时候，

学业，

需要工作三个月做实习生，

我必须从这里决定自己未来的去向，

我发现我对广告这部分就还好，

没什么太大的兴趣，

这个月尾毕业后，

必须想清楚自己的升学事件，

这层我还没有头绪...

亲情，

多了一个宝宝在家，

把我的地位夺走，

又气又爱，

虽然被气到，

但是我爱我的侄儿..

爸妈的偏心，

我没关系😊

爱情，

我帮自己决定了，

让自己从问题中解脱，

把美好留在从前就好，

虽然会伤害，但我不再犹豫，

我感谢自己的勇敢...

突然遇见你，

到很快的了解你，

神速的跟你在一起，

是我预料之外，

如果问我后不后悔，

我说不会，

我知道自己对你的信任和感觉，

谢谢你的出现，

给了我需要适应的热恋期，

也让我更勇敢😊

睡不着

其实睡不着很痛苦
懒散地过日子
知道很浪费
可是就是做什么也没劲
健康可能也被夜睡影响
心情没什么起伏
谁可以把我拉起来
现在的我
懒惰打败了一切

有的睡又不珍惜
我真是犯贱
什么都有了
可是就是少了方向
没方向的日子
请你停止

*其实我并没有收着很多心事
我是想到什么就谈什么的人
谈过了，爽了就算
*容易焦虑的毛病是我最担心的事
这种焦虑
让自己不太适合网购超过一百
不能让自己想太多
不然会焦虑

需要空心期

我从小小的失落
变得越来越低落
只是因为我心里
缺了一块
没被需要的那块
可能暂时把它冰封
应该会比较好

什么，还有什么

我
最近变得有点迷惘
以前的世界里
我有的幸福事好多
真的好多好多
什么事情都好
误解，闹脾气，互看不爽，吵架
我都会抱着“一定会没事的”态度

每次每次
跟家人和朋友出去
我都说个不停
真的只是因为看见他们
我很快乐
我想让他们快乐

如果不想失去
怎么就不让步
如果想幸福快乐
怎么就要给予痛苦
不要失去了才珍惜

我喜欢把好多事情想得很简单
因为做人还有几十年
怎么要折磨自己
白活那些岁月

我不是大好人
人有的丑陋性格
自私，脾气，坏心眼，八婆
我多多少少都会有
但我不会真的想伤害别人

最近的几年
我知道我得长大了
我知道很多事该面对了
很多很多都得自己看着办

这几年的变化让我觉得
人活在世界上
最痛的不是面临任何手术
不是面临任何身体上的疼痛
而最痛的是
看见你最重视的那些人受伤害
或者是被他们伤害
那个痛如果不解决
它将永远跟随你

我开始了解
怎么有些人会因为
重视的人让他们受伤
去做自己也不了解的事
喜欢喝酒，吸烟，泡夜店，打架，
甚至伤害自己
我也会开始学习站在他们的立场想事情
不一昧的去否定那些人的人格

自己有点稍微孤僻的黑暗性格
让自己不是很会找倾诉者
写写无头无尾的文章
诉说自己的心情
可以降低自己负面的情绪

我希望可以住在自己的梦想屋
不需要太大 有自己普通的工作
自己的小车
偶尔与朋友和家人去逛逛
简单又带点小刺激的过活
人最幸福的事，就是平平凡凡的过
如果世界上多几个简单的人，那该多好
让每一次的伤痛，用最简单的生活治疗

人生最倒霉的一天

姐妹
快乐的跑步
演变成了东西被偷光
对我来说
这是我遇过最倒霉的事
我还没出社会
我那包包的东西
每个都是父母的血汗钱
不见那刻
简直傻了

这次
我走遍了很多部门
麻烦了妈妈一整天
让父母损失
我真的很愧疚

这次
因为电话保险
我就像疯子
每天打电话
遇上了这个没有头脑的公司
我很生气 也很无奈
真的很想掐死他们
也很想哭

这次我们三个的霉运
给了我们很大的教训
就是不要太天真
我们这次是满笨的
但我觉得有点命中注定
一起疯的姐妹
一起吵的姐妹
到二十岁的那年
还一起遇霉运
看来友谊的线把我们绑得满紧的
不然怎么会这样？

好了
今天就写到这里吧





＊霉运离去，好运快快来

23.2.2013

我认为

爱情—简单
只要开心就好
简单就好
重视对方就好
尊重就好

友情—珍惜
真的同意
有时还比爱情更刻骨铭心不会让你放下

亲情— 珍贵
永远都是那么珍贵
一生都不可能放下
至少我不会

不想把这三种情感排位
因为每个情感都会出现重要的人
走进自己的世界
一方面不美满
流下的泪都会比流血还痛伤无数倍

我不一定能美满的解决任何事
但不管过多几年
都尽可能的不把自己变质
相信这三种感情的美好

16.2.2013

其实不出去真的不会知道

那种简单的聚会的好

聚在一起的感觉

不管人事物的变化

真心永远都会在

我还是会等待

等待那份真诚

从前从前的失去

让我更珍惜

也许我不会看

但我相信那份开始

不管等到还是等不到

就继续前进

这些经历是好的

让人成长

希望到老

都能知道每位的消息

简单聚一聚....=)

人是不快樂

燈光也暗了　音樂低聲了　口中的棉花糖也融化了
窗外陰天了　人是無聊了　我的心開始想你了

電話響起了　你要說話了　還以為你心裡對我又想念了
怎麼你聲音變得冷淡了　是你變了　是你變了

燈光熄滅了　音樂靜止了　滴下的眼淚已停不住了
天下起雨了　人是不快樂　我的心真的受傷了

曾以为的永远的真诚
因为一件事被抹灭
曾经想忘记关完所有事很正常的面对
因为不想失去

但我没办法
没办法不去记得
没办法去做什么
因为我脑海会浮现
浮现那么残忍的事实

我知道我不可能不在意
不可能不受伤
因为我生命里
重要的人就那么几个
被剥夺 被讨厌
是多么残忍

我把自己看得太高
可能我的地位也就那么渺小
可以痊愈吗？

简单

2012
年头 － 迷迷糊糊的度过，新年都不知道自己做过什么
年中 － 倍受压力的度过，这时功课遇上瓶颈
年尾 －匆匆忙忙的度过 ，即开心又伤心的度过

总结 －其实就过得普普通通，不太值得去提

新的一年
只希望简单充实的过
快乐的过
不想再有什么事情
会让自己难过

不准让自己成为复杂的人
能不想就不想
不固执就不固执
头脑想得简单些
变成别人的开心果
其实也不错
不说不好听的
不做不对的事
尽力对人好些

对于工作学业
能做到怎样就尽力
对于家人
我希望关系会更好
对于朋友
就希望简单的友情
开心的友谊
希望我重视的每个家人和朋友都能做事顺利
希望缺了一块的事情都能够痊愈