怕

如果有一天我不再是我，会不会有一双手无私地把我拉回去？可是好像没有无私的人吼

心。不会变。

其实就是希望快乐

容易发火容易心软

总是顾着别人快乐

以为在顾虑或者心疼

难免就是自以为是

自己也想更疼自己

多做些快乐的事情

学学怎样处事

老实说呀

自己那些负面情绪

最近都好多了

就是会偶尔发作发作

疼我的还是在继续疼我

我还是那烦人的那个我

就快出社会了

希望什么都好

不会再想被不被理解

不会再那么多负面情绪

因为我们什么情绪性格都会有

我选择幼稚的时候幼稚

我是不完美不圆滑

可是我一定让自己进步

还没走的路那么长

想做的事情还多着😊

删掉

请让我

删掉一部分的记忆

2016

慢慢步入二十三
渐渐忘记失落的感觉
坚持自己的步伐
只要在乎
相信着
会坚持的终究会坚持
没办法的话
做不了什么
也就乖乖的让它过去

今年将会毕业
希望毕业顺利
希望自己接下来工作顺利

今年还是想和他
腻在一起，经历时间的考验
找个人恋爱其实很容易
找到一个用真心待你的
互相体谅，忍让，抓狂的人
谈何容易

接下来的这几年
又是等待些朋友回国
看着大家的发展
存钱存钱
去旅行，储蓄的时候

虽然大家都说社会现实
其实我还是呆呆的觉得大家的明天
都充满希望
好了，我又说够了
要闪开了

我.说话

过了太久

已经不记得怎么说的了

说了什么

只是隐约记得一些

零零散散的事

也许每个对象

说的都不会一样

因为顾虑不一样

担心的都不一样

可是多了不好

想什么就说什么不好

因为直接

或者方式稍微不一样

东西会越滚越大

我现在才理解

这个道理

当事情发生

太着急

急着解决

往往这样不好

情绪有了

结果往往自己或别人

会放大所有事

站在不一样的立场

难免就因为情绪和想法不一

说话不会好听

以前就觉得

重要就得保护

可是发现过头了就变伤害

有时就是过度担忧 过度想太多

就变得过度纠结

一件事情里

被伤害还是伤害人

分不清了

也许大家都在互相伤害着

慢慢来

我要学着不急了

心急坏事

心烦坏事

我能力所及

我保护

我能力所及

我努力

生活

可以理智

可是任何感情

你问我跟理智走还是心走

我发现我只能没办法反抗的跟心走

结果想但心的就还是会担心

还是会想神经病的观察

不懂这是优点还是缺点

还是犯贱

2016了

是时候加油了

顺其自然

该做能做就好好做

我是我

生活白痴

个性冲动

情绪化的我

八卦爱说话我

想很多的我

谢谢所有觉得我重要的人

很庆幸在你们生命里扮演了不同的角色

加油👌

这事

也许这是我这一辈子会找不到答案的事

不明白的事

祝福

 

有一天我会大步迈向前，我知道他会陪着我，陪我长大，不管我们未来怎样，现在我很庆幸有你的照顾，你教会我很多事，小心翼翼保护着很多残酷，适度的给我碰见，邝先生，我会加油，不再给你忧心那么多，时间让我知道你是怎样的人，只要我动一下，你就知道我想怎样，我们互相迁就，互相陪伴，与其说幸福，不如说我们还算幸运，我们相处，有多粗鲁就多粗鲁，多野蛮就多野蛮，大家是轻松但有纪律的做自己，多难得

也谢谢朋友包容我的负面（其实我真的很容易悲观😅😅😅），大家长大了，各有各忙，尽管大家不是了若指掌，可是只要我去烦，总有人陪我废，聊下家里琐事，聊下自己的糊涂事，聊下逛街的事，聊下我悲观的事…每件不同领域的事，被你们关心，还是我烦你们，对我来说是很温暖的事，我会记得，那种温暖，让我度过悲观的温暖，我知道有你们很幸福，我答应自己，就算遇上了什么社会和历练，都会保持心里的善良来对你们

爸妈，最喜欢就是看他们微笑，真的答应自己，会尽力，让他们脸上挂着笑容，我知道他们有多疼我，甚至宠我

今天有点小惊讶，得到无意间的鼓励，那女孩是有多坚强，我自问比不上，看她的生活，其实真的蛮鼓励人心，一个真的很爱小孩的女孩，加油👌👌👌

很多事怎样

没关系了

只要看到幸福就好

好好的不被伤害就好

历练久些经历多些

会知道就好

今天

我要好好经历幸福的陪伴

不愉快散开

留住幸运😊

撑着

课业最近压力很大

我在撑

你工作加课业压力更大

你也在撑

还要将我那份撑着

最近这几个星期

我非常情绪化

起伏很大

这一秒微笑

下一秒低落一整晚

脾气变得更糟

就因为经常的因情绪不稳

发泄，闹脾气，发疯

你都没在意

而你

就快考试

也在准备论文

工作也遇上了小插曲

工作量多了好多倍

常常加班

可是你从不会拿那些烦恼

发泄在我身上

还是笑笑的

带我去散心

带我去吃好吃的

只是想让我好过些

我累

你也累呀

虽然我也有体谅

可是我抗压力没你高

就把所有担子丢在你身上了

但其实我不懂你的时间是怎样挤出来

如果继续这样

你会很辛苦

我会加油

自己再撑多一点

把烦恼忘记

放下不愉快

把功课搞好一些

让自己多点笑容

这样互相撑着才平衡

可是终归还是那句

简单真好

互相抛下所有

能有发呆的时间真好

能和你

经历风雨也不错

长大的机会嘛

彼此更了解的机会嘛

最后最后

我发现

其实有部落格真好

虽然遗弃好久了

可是总算从这段时间里

发现这个地方

还是完全属于自己

就等着自己在空白里加上点色彩

好久。学习

我好久好久没有这种感觉

人生总有起伏

现在我在人生的一个转折点

有点低落

我不太精明

但我会脚踏实地

我要学习

不可以总是负面

不管什么是现实社会

我要好好保留那颗妈妈给我的善良

我知道我会找到属于自己的那个地方

我会学习

知道什么可以

什么是小事

什么是属于大事

什么要接近

什么必须有想法

我要学习

快乐

远离情绪化

告诉自己

撑着

雨过会天晴

不能勉强别人去了解你

但你还有一切美好的人，事，物

负面不代表一切

谢谢不问就一直陪着的朋友

给我忙中带乐的时间

在我想发疯的时候听我疯

我想吃什么就陪我

想spam message 就spam

谢谢在我忙到出烟的时候

好好顾虑我的男友

多少天你都默默忍耐不见

担心这个担心那个的感觉

但又给予支持安慰

我要很简单

少复杂

拼简单

一颗直来直往的心

简单的心

容易满足的情绪

不做小动作

大咧咧的就好

做回自己就好

哈咯，我的幸福

曾经

我因为你下了好像闪电般的决定

过了闪电般的一星期

你知道吗

答应的那瞬间

很像一场梦

也不知怎么好坚定

因为你被误解

我没怕过

向父母说你是我男友

告诉你所有事情

把自己的心交给你

你以前浪子形象

虽然深入民心

只是你让我知道

浪子也会长大

变地稳定

如果我相信你是我的幸福

那你也可以相信我是你的幸福吗？

把你的心交给我

把你一切告诉我

谢谢你给我这年来的陪伴

我想大声地说

“我爱你”

再自私地宣布

“你是我男友，我的幸福，谁也别碰”

原来这是幸福

你看着我
我看着你
原来幸福很简单
不知道何时开始
我们对对方的感觉那么深

幸福不需要物质享受
不需要很多惊喜
我们的相处
偶尔淡淡的甜蜜
让我们更爱对方

认识你
我也跟着成长
跟你一起前的我
忘了恋爱的感觉
只是一味地抱怨
忽略了谈恋爱的意义

我们都有缺点
希望我们能互相体谅
我一直都觉得永恒是妄想
可是对你
我无法不幻想

也许你以前有着不好的感情风评
可是我认识你
我认识一个对我呵护的你
看见我会微笑的你
会为自己前途奋斗的你
这都不假
你如果对我不好
我早就逃跑了

其实我也只是个普通女孩
找一个我爱也爱我的人
生活平稳
偶尔的旅行那就好
=）

半年

半年了

病了半年

吃了半年的药

痛苦了半年

也对自己的前程迷惘了半年

是时候面对

是时候收敛自己的花费

是时候做好每件事

我知道不能拖拖拉拉了

跟你一起也快半年了

你边工作，边上课

我能感觉到你的压力

渐渐发现你的 傲气 起床气 坏脾气

大男人 想法严肃 顽皮捣蛋 固执

也了解了你的过去和你的好

我本来就不是烦人的女孩

要求也不多

只是脾气坏了点

可是也因为你 我收敛了脾气

多了一份温柔

试着体谅你的压力 不增加你的烦恼

你有发现吗？🙊

我希望你能把烟戒掉

我知道你好像在减少

可是这半年我发现我越来越讨厌烟

我不能体谅你这点 我做不到

有时候 也多么希望你有多的假期

你可以有足够睡眠

我们有时间相处

车子不再让你烦恼

半年，不短也不长

你越来越忙

我其实都很珍惜和你相处的时间 

我希望你也是

希望我和你有数不清的半年

半年半年地回顾我们之间的美好

幻想自己是乐天派

原本以为有的休息

可以放空，放假

我身心都可以得到休息冲刺

休息得到了

健康就从那时开始不好

一直生病

病得我都怕了

病得我看见那医生都想哭

到现在吃了数不清的药

我好痛苦

运气也很背

明明就没有得到任何通知

就失去了机会

得到通知的

却不适合

走错一个过程

又把机会弄失去

整两个月都没事做

贫穷的是心灵

想旅行

个方面都得不到如愿

台湾不能勉强

天时地利但没办法人和

我知道如果去

花费也太多

与家人的旅行

也被那假装很忙的二哥拖机票

根本没有下文

想考保险帮忙老爸

妈妈却迟迟不肯去问

都不知道是需要还是不需要考的

最近

遇上了真的很放屁的事

做朋友做到这样

我算服了这个人

相信当买个教训

想想

也觉得信任这个东西

不能摆在每个人身上

被信任出卖

那种痛苦

我真的承担不起

那种感觉可能也是撕心裂肺

运气坏得好累

健康也没有

工作也空着

学业的是还在烦恼

我有那个冲动想飞

离开这里

我知道我这种状况

比好多人幸福

也许有人比我运气更背

这个时候

那么孤僻的我

能抽时间当我倾诉对像的朋友不多

都觉得朋友们个有个的忙

我也不想多烦他们还是怎样

但是幸好我的他在撑着我

肩膀随时是我的

如果我做了决定飞

我知道你不会好受

我也知道离开你身边我也不好受

但是如果飞了

你等我吧

我会完好无缺的回来

心还是在你这里的回来

给你继续养我

我到时也能偶尔养回你的回来

目前还是最烦恼学业

飞不飞

就真的还是看天时地利人和

留在这里机率50% 50% 吧

也许留着的机率更高

体验到了天时地利人和真的不容易

另一个阶段

步入二十岁的年头，

我进入了人生必须做很多决定和变化的时候，

学业，

需要工作三个月做实习生，

我必须从这里决定自己未来的去向，

我发现我对广告这部分就还好，

没什么太大的兴趣，

这个月尾毕业后，

必须想清楚自己的升学事件，

这层我还没有头绪...

亲情，

多了一个宝宝在家，

把我的地位夺走，

又气又爱，

虽然被气到，

但是我爱我的侄儿..

爸妈的偏心，

我没关系😊

爱情，

我帮自己决定了，

让自己从问题中解脱，

把美好留在从前就好，

虽然会伤害，但我不再犹豫，

我感谢自己的勇敢...

突然遇见你，

到很快的了解你，

神速的跟你在一起，

是我预料之外，

如果问我后不后悔，

我说不会，

我知道自己对你的信任和感觉，

谢谢你的出现，

给了我需要适应的热恋期，

也让我更勇敢😊

睡不着

其实睡不着很痛苦
懒散地过日子
知道很浪费
可是就是做什么也没劲
健康可能也被夜睡影响
心情没什么起伏
谁可以把我拉起来
现在的我
懒惰打败了一切

有的睡又不珍惜
我真是犯贱
什么都有了
可是就是少了方向
没方向的日子
请你停止

*其实我并没有收着很多心事
我是想到什么就谈什么的人
谈过了，爽了就算
*容易焦虑的毛病是我最担心的事
这种焦虑
让自己不太适合网购超过一百
不能让自己想太多
不然会焦虑

需要空心期

我从小小的失落
变得越来越低落
只是因为我心里
缺了一块
没被需要的那块
可能暂时把它冰封
应该会比较好

什么，还有什么

我
最近变得有点迷惘
以前的世界里
我有的幸福事好多
真的好多好多
什么事情都好
误解，闹脾气，互看不爽，吵架
我都会抱着“一定会没事的”态度

每次每次
跟家人和朋友出去
我都说个不停
真的只是因为看见他们
我很快乐
我想让他们快乐

如果不想失去
怎么就不让步
如果想幸福快乐
怎么就要给予痛苦
不要失去了才珍惜

我喜欢把好多事情想得很简单
因为做人还有几十年
怎么要折磨自己
白活那些岁月

我不是大好人
人有的丑陋性格
自私，脾气，坏心眼，八婆
我多多少少都会有
但我不会真的想伤害别人

最近的几年
我知道我得长大了
我知道很多事该面对了
很多很多都得自己看着办

这几年的变化让我觉得
人活在世界上
最痛的不是面临任何手术
不是面临任何身体上的疼痛
而最痛的是
看见你最重视的那些人受伤害
或者是被他们伤害
那个痛如果不解决
它将永远跟随你

我开始了解
怎么有些人会因为
重视的人让他们受伤
去做自己也不了解的事
喜欢喝酒，吸烟，泡夜店，打架，
甚至伤害自己
我也会开始学习站在他们的立场想事情
不一昧的去否定那些人的人格

自己有点稍微孤僻的黑暗性格
让自己不是很会找倾诉者
写写无头无尾的文章
诉说自己的心情
可以降低自己负面的情绪

我希望可以住在自己的梦想屋
不需要太大 有自己普通的工作
自己的小车
偶尔与朋友和家人去逛逛
简单又带点小刺激的过活
人最幸福的事，就是平平凡凡的过
如果世界上多几个简单的人，那该多好
让每一次的伤痛，用最简单的生活治疗

人生最倒霉的一天

姐妹
快乐的跑步
演变成了东西被偷光
对我来说
这是我遇过最倒霉的事
我还没出社会
我那包包的东西
每个都是父母的血汗钱
不见那刻
简直傻了

这次
我走遍了很多部门
麻烦了妈妈一整天
让父母损失
我真的很愧疚

这次
因为电话保险
我就像疯子
每天打电话
遇上了这个没有头脑的公司
我很生气 也很无奈
真的很想掐死他们
也很想哭

这次我们三个的霉运
给了我们很大的教训
就是不要太天真
我们这次是满笨的
但我觉得有点命中注定
一起疯的姐妹
一起吵的姐妹
到二十岁的那年
还一起遇霉运
看来友谊的线把我们绑得满紧的
不然怎么会这样？

好了
今天就写到这里吧





＊霉运离去，好运快快来

23.2.2013

我认为

爱情—简单
只要开心就好
简单就好
重视对方就好
尊重就好

友情—珍惜
真的同意
有时还比爱情更刻骨铭心不会让你放下

亲情— 珍贵
永远都是那么珍贵
一生都不可能放下
至少我不会

不想把这三种情感排位
因为每个情感都会出现重要的人
走进自己的世界
一方面不美满
流下的泪都会比流血还痛伤无数倍

我不一定能美满的解决任何事
但不管过多几年
都尽可能的不把自己变质
相信这三种感情的美好